“من أنا عندما لا أحاول إرضاء أي شخص آخر؟”
Meg Josephson هو طبيب نفسي مرخص متخصص في الرعاية المستنيرة للصدمات. وهي حاصلة على درجة الماجستير في العمل الاجتماعي من جامعة كولومبيا وهي معلمة تأمل معتمدة.
هل أنت قلق باستمرار بشأن ما يفكر فيه الناس فيك ، وإذا كانوا يحبونك ، وإذا كانوا غاضبين منك؟ ربما تكون قد سمعت عن استجابات القتال أو الطيران أو تجميد الإجهاد – لكن هل سمعت عن استجابة التزوير؟ في هل أنت غاضب مني؟، تفكك ميج جوزيفسون ما تقوله هو أقل استجابة من الصدمة التي تحدثت عنها ، ولكن يمكن القول إنها الأكثر شيوعًا.
تقول ميج إنها كتبت هذا الكتاب ، “من أجل إصدار نفسي الذي وجد السلامة من خلال إدارة مزاج الناس وإسكات احتياجاتي. في ممارستي الخاصة ، أشهد أن العملاء يختبرون هؤلاء الأشخاص الذين يريدون الاتجاهات ، مع الشوق للتحرر. بالنسبة لأولئك الذين حافظوا على السلام ولكنهم فقدوا أنفسهم ، آمل أن يساعدك هذا الكتاب في العثور على طريقك للخلف”.
… اختار هل أنت غاضب مني؟ لأن العادات التي تسبب إرضاء الناس هي نسخة من نفسك لم تعد تستنفدك ، ولكن تجلب لك الفرح. يتمتع!
وظيفة أدمغتنا الأساسية هي أن تبقينا آمنة وبسيطة وبسيطة. كان هذا الجزء الحيواني والبقاء على قيد الحياة من أدمغتنا هناك منذ البداية ، لمدة مائتي مليون عام ، ثم بعضها ، ويركز فقط على الدوافع الأساسية مثل تجنب الأذى ، والبقاء يتغذى ، وممارسة الجنس. إنه أيضًا مسؤول عن الردود التي ننزلق إليها عندما ن لا أشعر بالأمان. عندما تعتقد أدمغتنا أن هناك تهديدًا من نوع ما ، سواء كان هذا التهديد حقيقيًا أو متصورًا ، فإن أنظمتنا العصبية لديها أربعة ردود على: القتال ، الطيران ، التجميد ، والتزوير.
يركز هذا الكتاب على التلاشي ، وهو أقل استجابة من الصدمة التي تم الحديث عنها ، ولكن يمكن القول أنها الأكثر شيوعًا. أصبح “استجابة التزوير” مصطلحًا فقط في العقد الماضي أو نحو ذلك ، صاغه المعالج النفسي بيت ووكر في كتابه 2013 اضطراب ما بعد الصدمة المعقد: من البقاء على قيد الحياة إلى الازدهار. استجابات التهديد الثلاثة الأخرى معترف بها أكثر قليلاً: يعارك الاستجابة تدور حول العدوانية تجاه التهديد لجعلها تختفي (على سبيل المثال ، الصراخ أو ضربه). ال رحلة جوية الاستجابة تدور حول ترك البيئة أو العلاقة جسديًا (على سبيل المثال ، يهرب أو الظلال). ال تجميد يحدث الاستجابة عندما لا نستطيع المغادرة جسديًا ، لذلك نفعل ثاني أفضل شيء من خلال المغادرة عقلياً وتجاوز ما يجري (على سبيل المثال ، فصل ، نخدر أنفسنا ، أحلام اليقظة المستمرة).
لكن تزلف إجابة؟ oooooooh ، فإن استجابة التزوير تدور حول أن تصبح أكثر جاذبية للتهديد ، والتعرض للتهديد ، وتلبية التهديد ، والمساعدات والمقبولة للتهديد – بحيث يمكنك أن تشعر بالأمان. إن التنازل يتجه دون وعي ، بدلاً من الابتعاد عن العلاقات والمواقف. يتم تجاهله في مجتمعنا لأنه يكافأ إلى حد كبير. نحصل على الترقيات لكونه الناس سعداء. نحن نطلق علينا أنفسنا عندما نتجاهل أنفسنا. نتلقى تأكيدًا عندما نتوقع احتياجات الآخرين أنداباندون. بالنسبة لكثير من الناس ، وخاصة بالنسبة للعديد من النساء ، يتم تعلم استجابة التزوير في الطفولة وعززها المجتمع ؛ لقد علمنا أن دورنا الرئيسي في الحياة هو إرضاء احتياجاتنا ، والتضحية باحتياجاتنا من أجل راحة الآخرين. لقد كان التلاشي أداة للبقاء على قيد الحياة ، وهي طريقة اللاواعية للشعور بالسيطرة في مجتمع يربطنا منا.
هذه الردود الأربعة ليست سمات ثابتة ، ولا هي مصيرنا. يمكننا أن ننزلق إلى أي وجميعهم في نقاط مختلفة في الوقت المناسب بناءً على ما يعتقده أدمغة البقاء على قيد الحياة وأجسادنا سيكون الأكثر فاعلية.
“التلاشي ليس خيارًا واعًا ؛ إنه آلية بقاء عبقرية.”
يوضح ووكر أن استجابة تزلف تتطور في بيئات المنزل الفوضوية عندما يتعلم الطفل أن استجابة Fightresponse تتصاعد الموقف أو سوء المعاملة ، ولا توفر استجابة التجميد الكثير من الأمان ، والرحلة ليست دائمًا خيارًا ممكنًا. لذلك ، كاستراتيجية بديلة للبقاء على قيد الحياة ، “يتعلم الطفل” تزيين (طريقهم) إلى السلامة النسبية المتمثلة في أن تصبح مفيدة “. كل استجابات الإجهاد هذه مفيدة وتكيفية وضرورية – لكن من المفترض أن نكون فيها لبضع دقائق فقط أو ساعات في كل مرة ، وليس لسنوات متتالية. ومع ذلك ، بالنسبة للكثيرين ، فإن استجابة التزوير المزمنة أمر غير طبيعي مثل التنفس.
بالنسبة لمعظم حياتي ، اعتقدت أن التلاشي كان مجرد شخصيتي. كنت فخوراً به تقريبًا ، معتقدًا أنني كنت ببساطة فتاة Acool لم يكن لديها العديد من التفضيلات أو الآراء. يمكن أن أكون حرباء في الأوساط الاجتماعية لم أكن حتى أن أكون جزءًا منها وضبط شخصيتي لتكون مستساغة لمن كنت أحاول إرضاءها. كانت تلك الفتاة الحبيبية والفتحة حماية حقيقية لفترة طويلة. كنت أراقب عن كثب مزاج والدي وأقول الشيء الصحيح في الوقت المناسب ، أو لا أقول أي شيء في الوقت الخطأ. عندما لاحظت أن سلوك والدي يبدأ في التصعيد ، فإنني استطعت كل شيء لمنع الانفجارات المتفجرة. بصراحة ، كان مجرد أسهل للتأكد من أنه كان سعيدًا من Deal مع ما سيحدث إذا لم يكن كذلك.
ربما إذا كنت سعيدًا ومثاليًا وجيدًا ، فسوف يكون سعيدًا أيضًا. ربما إذا كنت محبوبًا ، فلن ينزعج مني. لم يكن أي من هذا واعيًا ومفكرًا متعمدًا–التلاشي هو استجابة اللاواعية.
نعم ، كان التلاشي محميًا بالنسبة لي في ذلك الوقت ، لكن عندما تجاوزت ذلك الوقت في حياتي ، تركت أشعر بعيدًا عن نفسك ، مثلما لم أقابل هذا الشخص الذي كان من المفترض أن يكون “أنا”. كنت أنظر إلى عيون الناس وأفكر ، ماذا يريدون مني أن أقول؟ وأقول ذلك.
أتذكر لحظة صغيرة على ما يبدو عندما بدأت أتساءل عما إذا كان هذا الموقف الذي لم يكن هذا الموقف أقل من إيجابية ، وهي علامة على أنني ربما أهمل نفسي. كنت ألتقط مناشف الاستحمام لأول شقة في مدينة نيويورك (اقرأ: صندوق الأحذية) ، أقف في ممر ثمانية من Bed Bath و Beyond مع عدم وجود فكرة عما يجب اختياره. أدركت أنه لم يكن لدي أدنى فكرة عن ماهية لوني المفضل. لوني المفضل! أتذكر التفكير ، اسمحوا لي أن أذهب على Instagram وأرى ما يحبه الآخرون. فكرتي التالية هتيت مثل لكمة للأمعاء: هل أنا حتى حقيقي؟ أو هل أنا مجرد مزيج من شخصيات وتفضيلات الآخرين؟ من أنا عندما لا أحاول إرضاء أي شخص آخر؟
مقتطف من هل أنت غاضب مني؟ بقلم ميج جوزيفسون. حقوق الطبع والنشر © 2025 بقلم مارغريت جوزيفسون. أعيد طبعه بإذن من معرض كتب المعرض ، بصمة من Simon & Schuster ، LLC. جميع الحقوق محفوظة.
