كيف يمكن أن تؤدي الصداقة الراديكالية إلى التغيير الاجتماعي

 عندما يتصارع الكثيرون مع مسألة كيف تكون حليفًا للأصدقاء والزملاء عبر الاختلافات ، فهل حان الوقت لإعادة التفكير في معنى التحالف نفسه؟ تقدم الكاتبة كيت جونسون استكشافًا مفاجئًا ، ولكنه بسيط ، لما يبدو عليه الدعم الحقيقي والانتماء في كتابها الجديد.

عند البحث عن نماذج جديدة لكيفية الارتباط ببعضها البعض ، يقول جونسون إنه في حين أن "الدور التقليدي لـ" الحليف "هو شخص يتمتع بدرجة أعلى من القوة أو الامتياز [الذي يظهر] متضامنًا مع شخص أقل قوة ،

 شعرت أن هناك طريقًا أعمق. النموذج الحالي "يعتمد على أنظمة السلطة والامتياز الموجودة ، [و] أردت أن يكون لدي طريقة للتواصل مع بعضنا البعض والظهور مقابل تحرير بعضنا البعض الذي يستمد القوة من شيء يتجاوز أنظمة الاضطهاد التي لدينا الآن ،" هي تقول. "الصداقات يمكن أن تقدم ذلك."

"يمكن أن تكون الصداقة الحقيقية مساحة لإعادة اكتشاف الخصوصيات والتعقيدات داخل أنفسنا وفي علاقة المحبة مع بعضنا البعض".

عندما نتواصل مع إنسان آخر ، فإننا نرتبط عبر اختلاف من نوع ما ، سواء كانوا يبدون مثل لنا أم لا. 2) أن الأخطاء سترتكب - إذا كنا في علاقة وإذا كنا في علاقة حيث نسمح لأنفسنا بأن يُنظر إليها ويعرفها والشخص الآخر أيضًا ، فسنواجه "duhkha" ، كما تحدث بوذا . سنواجه خيبة أمل. سيكون لدينا سوء فهم. سيشعر شخص ما بالغيرة ، ثم يشعر الشخص بالخيانة. ستكون هناك هذه التجارب العلائقية من المعاناة والتوتر. هذا لا يمكن تجنبه.

لكن الشيء الثالث الذي أحب أن يتخلص منه الناس هو أن تلك اللحظات لا يجب أن تكون نهاية العلاقة ، ولا يجب أن تكون علامة على أننا لا نستطيع أن نثق في بعضنا البعض أو أننا يجب أن نبقي دوائرنا ضيقة وقريبة وآمنة ، لكن كل واحدة من هذه التجارب هي فرصة للاستيقاظ ، وقد تكون هناك بعض الحرية المتاحة هناك إذا كان كلانا على استعداد للبقاء مع تلك التجارب بوعي وعدم الذهاب للنوم أو التشوش .

إذا شعرنا أن لدينا أدوات وموارد كافية للتنقل في هذه التجارب ، فيمكن أن تؤدي إلى نمو روحي هائل ، وتعميق العلاقة الحميمة ، وأعتقد أن نوع الروابط التي تساعدنا على البقاء معًا لفترة كافية لإحداث تغيير اجتماعي هادف معًا.

ما هي الأدوات والمهارات التي نحتاجها للتغلب على المعاناة والتوتر في العلاقات؟

بالنسبة لكثير من الناس ، يعتبر الجسد أفضل أداة لدينا وأكثرها قابلية للحمل للتغلب على التوتر الذي ينشأ في العلاقات. مجرد معرفة أننا في لحظة من المعاناة في العلاقات قبل أن نرد بسرعة هو نصف المعركة. 

إذا أمضينا وقتًا في تكوين صداقات مع أجسادنا في التأمل - أي الانتباه إليها بالصبر والحب - فإن أجسادنا سترسل لنا إشارات واضحة عندما نشعر بالتوتر أو الحزن أو الانزعاج ، ونحن قضى وقتًا كافيًا معهم لتتمكن من التعرف على تلك العلامات. 

إذا لاحظنا اللحظة التي تضيق فيها أفواهنا ، أو تصبح أنفاسنا ضحلة ، أو تسخن آذاننا ، فيمكننا أن نتوقف ونطرح على أنفسنا السؤال التالي: "ما الذي أشعر به الآن؟" إذا كنا حميمين مع تجربتنا الخاصة ، فيمكننا أن نلاحظ العواطف ورد الفعل العقلي الذي يأتي عندما نشعر بخيبة الأمل أو يساء فهمنا أو بالخزي أو اللوم.  

ولكن حتى عندما نجد أنفسنا في موقف صعب في علاقاتنا ، يمكننا اتخاذ قرار بالرد على أنفسنا ومع الشخص الآخر من مكان الصداقة الراديكالية - مما يعني البقاء ملتزمين بتحريرنا وتحرير صديقنا. وهذه هي الأداة الثانية التي أوصي بها للتغلب على التوتر في العلاقات - البقاء على دراية بقيمنا.

إذا كنا نقدر الحب والتحرر ، فإن تركيز هذه القيم يجعل من السهل اتخاذ خيارات تسمح لنا بالاعتناء بأنفسنا دون الإضرار بشخص آخر. إنها تساعدنا على الاعتراف عندما نتأذى دون وضع افتراضات حول نية الشخص الآخر. 

وهي تساعدنا على البقاء منفتحين ومرنين ومتاحين لاكتشاف مسارات جديدة للسلام معًا.

أنا بالطبع أريد أن أتناول موضوع الاختلافات العرقية. من الواضح أنه موضوع في الكتاب وملائم للغاية لعالمنا. 

ما الذي تريد أن يعرفه القراء عن الرعاية والاعتبار وعقد السياق داخل الصداقات عبر الفئات العرقية؟

لا توجد طريقة يمكننا من خلالها تحقيق التغييرات التي نحتاج إلى رؤيتها [في المجتمع ، على مستوى السياسة والثقافة والمؤسسات] بدون حركة جماهيرية ، الأمر الذي يتطلب تجسير الاختلافات وبناء التحالفات للقيام بذلك. الحركات التي رأيناها في الماضي والتي كان لها تأثير ، مثل عندما ننظر إلى بعض أكثر اللحظات إثارة في حركة الحقوق المدنية - حدثت من خلال الصداقات والعلاقات بين الأفراد وبين المجتمعات التي تشكلت عبر الانقسامات العرقية . 

أعتقد أن أحد الأشياء المثيرة للاهتمام حول سد الاختلاف من خلال الصداقة ، عندما يتعلق الأمر بالانقسامات العرقية ، هو أننا أكثر وعياً من أي وقت مضى بالتقاطع في العالم الذي نعيش فيه.

الطريقة التي نختبر بها عرقنا تتأثر بكل هذه العوامل الأخرى لهويتنا. أنا امرأة سوداء. أنا أيضًا امرأة سوداء ثنائية العرق وأمي بيضاء. أنا أيضا في علاقة بين الجنسين. أنا أيضا قادرة جسديا.

هناك  العديد من جوانب الهوية - هناك تعقيد هناك فيما يتعلق بكيفية تقييمنا للمستوى النسبي للقوة والامتياز مع بعضنا البعض. 

ولذا فهو صعب لأننا لا نريد أن نضغط على أنفسنا تمامًا أو نزعج أنفسنا فقط من خلال العدد المذهل من الحسابات التي يتعين علينا إجراؤها حول المكان الذي نختبر فيه الامتياز ، وأين نتمتع بامتياز من قبل المجتمع وأين يتم اضطهادنا من قبل المجتمع ، و كيف يرتبط ذلك بالشخص الآخر الذي نتعامل معه.

أعتقد أن هذا جزء من الوعي الذي يتم استدعاؤه عندما نتحدث عن الصداقة الراديكالية ، وجزءًا منه هو الإدراك بأن كل منا يحمل الهويات المتعددة التي نحملها والطريقة التي تظهر بها في العالم. 

جزء منه هو الاستماع العميق للأشخاص الذين نتعاون معهم حول الهويات التي يحملونها والتي شكلتهم. وأن تكون على استعداد لأن تكون في تطور مستمر في الحديث حول تلك الهويات.

ونصبح قادرين على الظهور حقًا في امتلاءنا وأن نرى ونرى في ملء تجربتنا ، وأن نكون مدركين حقًا وفي حوار حول كيفية ظهور الامتياز - وخاصة الامتياز الأبيض ، امتياز البشرة الفاتحة في تلك العلاقات.

 لأن لدينا نظام طبقي عنصري في الولايات المتحدة ، فالمسألة ليست حتى مسألة ، "هل يظهر في علاقتنا؟" إنه أشبه بـ " كيف يظهر في علاقتنا؟"

ولذا يتطلب الأمر قدرًا معينًا من الألفة والثقة لتكون قادرًا على إجراء هذه الأنواع من المحادثات مع بعضنا البعض.

 ثم هذا النوع من التغيير الشخصي والعلائقي يسير جنبًا إلى جنب مع التغيير الاجتماعي - هناك تعايش ، أليس كذلك؟

 إطلاقا. هذا ما تأتي منه تعاليم تدريب اليقظة التي نعرفها كثيرًا. يطلق عليه ساتيباتانا سوتا وهو تعليم بوذي. 

هناك لازمة - تقريبًا مثل الأغنية التي لديك فيها جوقة - حيث يشجعنا بوذا (أعتقد ثماني مرات على مدار السوتا) على أن نكون يقظين داخليًا ، وأن نكون يقظين خارجيًا ، وأن نكون يقظين داخليًا وداخليًا خارجيًا ، مما يعني العلاقة بين الاثنين.

أعتقد أنه في الماضي ، اعتاد الناس على القول ، "غير رأيك لتغيير العالم." وأعتقد أننا تعلمنا منذ ذلك الحين أنه لا يعمل بهذه الطريقة حقًا ؛ لا يمكنك بالضرورة تغيير العالم دون تغيير رأيك أيضًا ، لذلك هناك شيء ما حول الطريقة التي يعمل بها الاثنان معًا ويبدو أنه ضروري حقًا ولا يجب إهماله.

 وهذا تغيير علاقاتك هو جزء من ذلك ، وأعتقد أن هذا شيء تم النظر إليه أيضًا في بعض الأحيان ، خاصة عندما تنظر إلى الحركات السياسية الروحية.

 هناك طرق توجد بها هذه الممارسة الشخصية القوية وهناك تحليل منهجي قوي ، ولكن ليس هناك الكثير من النية أو الاهتمام حول ممارسة العلاقة.

 عندما تكون القطعة الوسطى ضعيفة ، لا يمكن للحركات أن تلتصق ببعضها لفترة كافية لاكتساب الزخم.

هناك شيء يبدو أنه مهم حقًا حول: كيف ندير بالفعل الصراع ، ونحب بعضنا البعض ، ونساعد بعضنا البعض على النمو ، والظهور لبعضنا البعض عندما نحتاج إلى الدعم بطريقة تسمح لنا بجمع هذا النوع من الزخم والبقاء معا؟

بالضبط. وعند التفكير في تطبيق الكتاب للمعلمين والمعالجين وغيرهم ، هل يمكنك مشاركة كيف يمكن للناس تطوير تلك الجوانب المختلفة لأنفسهم وعلاقاتهم مع الآخرين؟

يتعلق الأمر حقًا بالرغبة في الظهور من أجل تحررنا وتحرير شخص آخر وأن موقف "لن أتخلى عنك وأنا هنا من أجل حريتك" هو موقف يمكن أن يكون مفيدًا جدًا وشفاء قادم من معلم أو مرشد أو معالج.

يتعلق الأمر بالموقف الداخلي الذي نتخذه تجاههم وأيضًا بالطريقة التي نختارها لمشاهدتهم ، والتي هي كشخص لديه كل ما يحتاجون إليه للالتقاء والاستيقاظ من خلال ظروف حياتهم. وهو أيضًا شخص يمكنه الاستفادة من شركتنا وهم يمضون قدمًا في طريقهم.

لقد كان شيئًا ما عن كلمة "مرافقة" لبعضنا البعض يضرب حقًا مؤخرًا ، مثل استخدام هذا الاستعارة للمسار والحصول على رفيق مسافر. 

قد يكون لدينا أدوار مختلفة تجاه بعضنا البعض حيث لا توجد طريقة واحدة لمرافقة شخص آخر في رحلتهم نحو الحرية. 

ولكن مهما كانت علاقتنا بهذا الشخص ، فإن الأمر يتعلق بوجود هذه النية العميقة لدعمه والسير معه في تلك الرحلة.